С каждым годом мое желание отпраздновать Новый Год, его ожидание все меньше. Помню, как в восемь лет писала записку Деду Морозу, ждала подарков. А теперь что? Теперь мне даже безразлично на сам праздник. Тринадцатый новый год и я, просто буду сидеть одной за компьютером и надеяться на хороший поворот событий. Все настолько очевидно, что и добавить нечего. Мама как всегда будет просить помощи в готовке, я буду нагло сидеть в инете, отец будет то смотреть телевизор, то бегать помогать маме на кухне. Мы запечем картошку с мясом, сделаем оливье и еще других блюд. Ближе к 11 я отправлюсь в зал и буду нагло ждать, когда уже выступит этот чертовый президент, пробьют куранты и мы начнем кушать. Я как всегда загадаю найти себе парня\стать красивой. Спустя нескольких минут, подождав аппетита к еде в такое время,  я начну набивать свой желудок едой. Через пять минут приема пищи я уйду в комп.  Ну вот и весь ваш великий праздник.  Все желания уйдут.

Может, я и пойду праздновать со своими «друзьями» в центр города. Выкурю парочку сигарет, выпью немного. И вновь буду ждать чудо.

Так глупо, странно, неожиданно. К чему я стремлюсь? К чему идти? Зачем?

Я так измоталась.  Если бы моя боль была видна ранами — я бы уже умерла от потери крови. Тогда мне никто не мешает умереть. Если мне больно — я одна. Если я в компании мне больно, а значит, что я одна. Как замкнутый круг…

Пустословие рвет на части.

Ощущение того, что я скоро умру не дает покоя. Почему сейчас?! Я не должна умирать! Я не хочу! Ведь я еще так много не сделала. Я никогда не покупала много моих вкусностей и не ела их за просмотром любимого фильма. Никогда еще я не была вместе с настоящими друзьями. Никогда еще я не виделась с друзьями по переписке из другого города. У меня никогда не было кота. Я еще никогда не нашла родственную душу. Я никогда еще не влюблялась, никогда не встречалась с парнями. Смерть, почему я? Я ведь еще много чего не попробовала. Хотя, ты права… Мне не стоит жить в мире, где я никому не нужна.